Apa yang Harus Dilakukan Ketika Anak Remaja Anda Membenci Anda

Anda tahu itu akan datang pada akhirnya, sekarang, tiba-tiba, anak Anda menjadi remaja, dan segala sesuatu tentang Anda menjengkelkan atau memalukan—baju yang Anda kenakan, cara Anda berjalan, pertanyaan yang Anda ajukan, hadiah yang Anda beli, kecepatan. di mana Anda menyebarkan krim keju di bagel Anda. Anak itu tidak tahan berada di dekat Anda. Ya, ini anak. Anak tersayang yang pernah melompat ke pelukanmu setiap kali kamu menjemputnya dari prasekolah, yang kamu sebut bayanganmu karena dia tidak akan pernah meninggalkanmu. Apa yang telah terjadi?

Masa remaja terjadi, dan membuat frustrasi dan menyakitkan bagi Anda sebagai orang tua, fakta bahwa anak Anda adalah “alergi” bagimu sehat. Benar-benar . Asher Brauner, seorang terapis keluarga di Santa Cruz, California yang telah bekerja dengan remaja selama bertahun-tahun, memberi tahu saya bahwa remaja memiliki 'mandat batin untuk menjadi individu'—atau seperti yang mungkin dikatakan Kelly Clarkson, berpisah . Ini, tentu saja, merupakan prestasi besar. Anak itu telah mengandalkan Anda selama bertahun-tahun (Anda telah menyeka pantatnya dan mengupas buah anggurnya, demi Tuhan). Ketika mereka tiba-tiba mencoba untuk menegaskan kemandirian, hal-hal pasti akan menjadi berantakan.

Nasihat Brauner untuk orang tua: Jangan memperburuk keadaan.

Dalam prakteknya, dia punya terlihat orang tua membuatnya lebih buruk. “Kami tahu bagaimana kelanjutannya,” katanya. “Anak itu sedikit berteriak. Orang tua banyak berteriak. Anak itu berkata, 'Aku tidak suka ini.' Orang tua berkata, 'Nah, kamu dihukum.' Dan kemudian anak itu berkata 'Persetan denganmu.' Dan sekarang di mana kita?”

Remaja, tambahnya, 'tidak dijatuhkan dari luar angkasa.' Mereka tetap menjadi diri mereka sendiri—hanya versi diri mereka yang lebih emosional, dramatis, dan terkadang benar-benar rewel. 'Mereka manusia,' katanya. “Mereka ingin dihormati dan perlu didengarkan. Mereka tidak berbeda dengan Anda dan saya atau orang lain dalam hal ingin dipahami.”

Dia berbagi beberapa cara orang tua dapat mendukung remaja mereka melewati fase sulit ini dan keluar hidup-hidup di sisi lain.

Mulai jalan, jalan sebelum mereka menjadi remaja

Brauner percaya bahwa orang tua yang mulai mengajarkan dasar-dasar seperti 'Jangan kasar' ketika anak mereka remaja telah kalah setengah dari pertempuran. Pekerjaan itu harus dimulai lebih awal, katanya. Anda harus meletakkan dasar pada sekitar usia tiga tahun, dan sering memperkuatnya. “Anak-anak muda mengalami perjuangan besar untuk mengidentifikasi kekuatan mereka pada dua masa: saat mereka balita dan saat mereka remaja,” katanya. “Ketika mereka masih balita, ada baiknya untuk memperjelas bahwa Anda bersungguh-sungguh dengan apa yang Anda katakan dan Anda mengatakan apa yang Anda maksudkan, dengan cara yang penuh kasih dan tegas, sehingga kepercayaan itu terbangun.” Jika Anda melakukan ini, katanya, ketika anak-anak tumbuh dewasa, mereka akan memiliki pemahaman dasar tentang harapan Anda.

Dia memberikan contoh ini: “Anda mungkin berkata, 'Kamu tidak boleh minum alkohol. Aku tidak marah padamu. Saya tidak kecewa tentang kemungkinan bahwa Anda akan berpikir untuk melakukan hal seperti itu, tetapi itu tidak baik.' Ketika Anda mengatakan 'tidak baik' kepada anak berusia 14 tahun dan Anda telah mengatakannya selama 10 tahun dan mereka sudah terbiasa, mereka mungkin sedikit kesal, tetapi mereka berasumsi pada titik ini, 'Orang tua saya bermaksud baik.'”

Jangan tersinggung

Orang tua sering menjadi masalah lebih dari anak remaja mereka, kata Brauner. Mereka bereaksi berlebihan saat anak remaja mereka terengah-engah atau memutar mata. Mereka tersinggung, berpikir Saya tidak membesarkan Anda untuk bertindak seperti ini . “Orang tua yang menerima setiap provokasi kecil secara pribadi memberi isyarat kepada anak remaja mereka bahwa mereka sangat kuat sehingga setiap gerakan mereka dapat menghancurkan hari orang tua mereka,” kata Brauner. 'Itu pesan bodoh.' Ketika dunia remaja menjadi tidak pasti, mereka mencari keamanan dengan menguji orang tua mereka. Saat mereka menyerang, mereka secara implisit bertanya kepada Anda, 'Bisakah saya masih mempercayai Anda untuk menjadi kuat?' Cara untuk mengatakan 'ya,' kata Brauner, adalah dengan tidak membiarkan mereka membuat Anda marah.

Dan ya, itu keras . Brauner mengatakan Anda harus mengumpulkan semua alat yang pernah Anda gunakan untuk menenangkan diri selama situasi pertarungan atau pelarian. Perbaiki perilaku apa pun yang tidak dapat ditoleransi (Anda dapat memberi tahu mereka 'Anda bebas untuk frustrasi tetapi Anda tidak boleh berbicara kasar'), dan tegakkan aturan yang telah Anda tetapkan. Tapi jangan terlibat jika Anda sendiri marah. Beri tahu anak Anda bahwa Anda perlu waktu sebentar. Pergi jalan-jalan. Percikkan air ke wajah Anda. Buatkan teh untuk diri Anda sendiri. “Monolog internal Anda haruslah, 'Saya akan menjadi orang yang tenang karena sepertinya anak saya tidak dapat melakukannya sekarang,'” kata Brauner.

Tingkatkan sistem pendukung Anda

Ini jauh dari sempurna, tetapi telah menjadi semacam suku bawaan untuk orang tua dari bayi dan anak kecil. Jika Anda mencarinya (dan bahkan jika tidak), setiap orang siap memberi saran. Ada dukungan tak terbatas di luar sana jika Anda bertanya-tanya bagaimana membantu menenangkan bayi yang sedang tumbuh gigi atau membantu balita yang mengalami teror malam.

Namun, ketika anak-anak Anda menjadi remaja, suku tersebut “agak menghilang,” kata Brauner. Terserah Anda untuk meningkatkan sistem pendukung Anda selama waktu isolasi yang unik. Brauner menjelaskan, “Di setiap komunitas yang pernah saya ikuti, ada kelas mengasuh remaja yang tidak dihadiri siapa pun. ‘Bagaimana mendukung anak remaja Anda.’ ‘Bagaimana menjadi orang tua yang positif bagi anak remaja Anda.’ Sekolah sering menyediakannya. Tetapi orang tua merasa seperti, 'Saya telah keluar dari era sulit 10 tahun ini. Bisakah saya istirahat? Apakah saya benar-benar harus pergi ke lebih banyak lokakarya?’” Jawabannya adalah tidak, Anda tidak perlu melakukannya, tetapi Anda dapat mempertimbangkannya. Hanya duduk di ruangan dengan orang lain yang mengalami hal yang sama, dan bisa berkata, 'Ini sangat sulit' bisa menjadi terapi. Ini mungkin hanya outlet yang Anda butuhkan.

Anda juga pasti ingin menghabiskan banyak waktu dengan pasangan dan teman-teman Anda dan siapa saja yang dapat meyakinkan Anda bahwa ya, baju Anda terlihat luar biasa meskipun anak remaja Anda bersumpah itu adalah hal paling jelek yang pernah dia lihat. Cobalah untuk melihat fase dalam kehidupan remaja Anda ini sebagai hal yang baik untuk Anda berdua—perpisahan memungkinkan Anda untuk menjadi diri Anda sendiri lagi dan menemukan hasrat dan minat jauh di luar peran Anda sebagai orang tua.

Teruslah hadir secara fisik

Penting untuk tidak merasa cemas di sekitar anak remaja Anda, bahkan jika Anda hanya duduk diam. Setiap hari, Brauner akan memberi tahu kedua remajanya, “Saya bertanya-tanya bagaimana sekolah hari ini. Saya siap berbicara jika Anda mau.” Mereka biasanya menjawab dengan 'Eh' atau 'Jangan sekarang'—dan itu tidak masalah. Dia akan berkata, 'Oke, baiklah, saya akan mengerjakan teka-teki silang saya' dan kemudian hanya akan duduk di sana di ruang tamu bersama mereka.

“Idenya adalah, 'Saya tidak mendorong Anda untuk berbagi tentang hidup Anda. Tapi aku juga tidak akan menyerah padamu.’” Studi menunjukkan bahwa menghabiskan waktu bersama orang tua penting untuk kesejahteraan remaja, meskipun waktu itu tidak selalu diisi dengan hubungan yang mendalam. Brauner tahu bahwa bergaul dengan anak-anaknya secara teratur “dengan cara yang tenang dan dapat dipercaya” pada akhirnya akan membuat salah satu dari mereka berkata, “Coba tebak? Saya mendapat nilai bagus hari ini” atau “Teman saya putus dengan saya.”
“Mereka akan berbagi kehidupan jika mereka merasa nyaman di rumah,” katanya.

Manfaatkan peluang sekilas lainnya untuk terhubung—misalnya, berbicara dengan anak remaja Anda dalam posisi paralel ketika tidak ada tekanan untuk melakukan kontak mata dapat membantu menghilangkan kecemasan. “Berteman dengan remaja sedikit seperti berteman dengan harimau Bengal,” kata Brauner. 'Kamu mendekat perlahan dan kamu tahu di mana pintu keluarnya.'

Ya, fase ini akan berlalu

Setelah remaja merasa bahwa mereka telah memantapkan diri mereka lebih sebagai individu (sayangnya, sebuah proses yang tidak memiliki garis waktu yang pasti), mereka kembali hangat kepada orang tua mereka. Otak mereka berkembang dan mereka belajar untuk mengatur emosi mereka dengan lebih baik. Semuanya mulai terasa sedikit kurang intens. Dan kutipan Mark Twain yang terkenal tentang masa remaja benar adanya: “Ketika saya masih kecil berusia 14 tahun, ayah saya sangat cuek sehingga saya hampir tidak tahan jika ada orang tua di dekat saya. Tetapi ketika saya berusia 21 tahun, saya heran betapa banyak yang telah dipelajari lelaki tua itu dalam tujuh tahun.”

Brauner berkata, “Beberapa saat yang indah dan paling intim yang pernah saya alami adalah bersama remaja. Mereka adalah manusia. Mereka memiliki cinta. Mereka peduli. Mereka bukan entitas bermusuhan yang harus ditakuti. Mereka cantik dan mereka memiliki antusiasme yang luar biasa terhadap dunia.” Semua ini mungkin sulit dilihat, tetapi teruslah mencari. Suatu hari, jika mereka memiliki remaja sendiri, mereka akan menelepon Anda untuk bertanya, “Ya Tuhan, dulu SAYA pernah seperti ini?”

Cerita ini awalnya diterbitkan pada tahun 2018 dan diperbarui dengan informasi baru pada tanggal 25/2/2020.